Life is a journey to the unknown

辗转来辗转去，貌似工作成了主旋率。除了工作，别无心思。我是怎么了我？

也没啥话说了，原来，这就是生活。平淡，没有波澜。

过年和一家人在一起，很开心。

不过朋友仔好久都没联系了，不知他们怎么。却没有了去打扰的念头。

好吧，工作，没啥不好的，超码可以让自己活得有尊严。

还有一点点债务就完成了。。

努力工作，努力赚钱，为自己赚个小窝~~~~

加油!!!!

鬼斧神差的，又一年了。。

今天是2012年的第一天。。这两天竟然又想起两年前。。

最近在校园网总是见到他。。虽然把关于他的所有都删了。。但他总出现在“可能认识的人”一栏，抹也抹不掉。。虽然已没了两年前对他的激情，但原来，他从来都没属于我。。

今天居然又听到蔡琴的《眼神》和《恰似你的温柔》。。又想起两年前的自己的。。

原来，两年就这样过去了。。也许他已忘记了我吧。。我也在续渐忘记他，只是总是在不经意间，遇到相熟的音乐，相熟的情景，就会想起那时候的自己，那时候的他。。

真傻。。

连想哭的感觉都没了。。过去的事，可以不忘记，但一定要放下。。我可以放下吗？还是我只是个白痴，总是生活在自己的纠结中，不曾放眼到外面的世界？

傻瓜傻瓜傻瓜！！！！！！

2012年，盼了好久，以为会世界末日，那就一了百了了。。

但真到这一天。还是那样子。。我只是想，我在等待什么？？？？？

这个空间越来越冷清了，基本上我也没时间打理了。。因为实在太忙了。其实心情又开始难受。。为什么总是这样？？这也知道Sueting跟我说的这些，都是为我好。。只是我自己不愿面对。。好烦。。烦得连写文字也觉乏力。。

又开始那些无休止的忐忑不安。有一股难以遏制的躁动。。尽管每天都把自己搞得很累很累，但总有那些一丝空隙让我烦恼，做人是不是都是这样的呢？？

工作也上轨道了，离我的目标远来远近了。。尽管这是意料中事。。是不是我太强势了？？还是我本来只是在装着坚强？

每天仍是笑，但有谁知道：笑只是表情，不是心情。

Gustavo是众多老外中对人最真诚的一个。也不知道为什么喜欢和他聊天。。很舒心的。子曰:友直友谅友多闻。他是属于那种正直，见识广博的人吧。。

有好多话要说，但已经不知道如何再表达了。失望、无奈、压力。只能说是天凉好个秋。。

秋天了。两年前。。。仍历历在目，转眼，人面全非。好想哭。昨天早上把两年前的高跟鞋扔了，晚上再买一双，竟也是相似的。。只为怀念？ 只为回忆？

晚上忍不住又掉眼泪了。以为时间会冲淡一切，原来全都是浮云。心原来还会痛。无语哽噎的痛。

我想出去走走，但不是走去哪里。我想去见见朋友，但也不想打扰了。尽管他们大部分都希望我去打扰他们。。

就让一切停止好吗？

据说普罗米修斯在受难的时候，每天都要推一个滚石到山顶，还没到山顶，滚石又会滚下了。。

我的滚石估计很快就结束了，对吗？

我想快点解脱！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

闲来整理一下邮件，居然找到读书时候的照片。发给Rachael分享一下，正如所有看到老旧照片的人一样，我们亦会慨叹乌飞兔走、白驹过隙云云。。

嗯，真的很快~~

真的变了许多。

那时候的Z伟合还是我们的院长，现在也当了GW的校长了，偶有在新闻看到他的，却还是那么的帅；

那时候的W桂珍老师，教授的课，简直是天籁之音。

那时候的Jenny老师，还是那样的好玩吧？

那时候的Z光敏老师，估计现在孩子都会打酱油了吧？

老师和同学们，估计过得还不错吧？

看着那些照片，想起那时候的good old days~~~

最是记得那时的Rachael总是揶揄我：你又唔食辣椒，又唔食雪糕，你话你嘅人生仲有乜嘢意义啊？奇妙的是，在这没有意久的人生里，我竟然活动今天，实属奇迹~~~Rachael是个好人。每一年我的生日她都会送我礼物，而每一年她的生日，我没送她礼物，她觉得没啥。。可怜的Rachael，等以后我发财了，一定双倍还你~~~但在这之前，你还是要坚持送我礼物的~~~

记得那时候会和X爱华一起从课堂走去饭堂。缘份啊，高中时的同班同学，大学时亦是同班同学。虽然每次都是她静静的讲，我静静的听，不过其实那时候的时光总是很平静的~~~

记得那时候参加的话剧《玩偶之家》，主角当然不是我。海拔不够，在GW，我只是鸡立鹤群；长相不属上层；最主要是我怕走在聚焦灯下，我没有那个胆量。所以我只负责做了一盏灯，据说曝光率也就不到三分钟就下场了。。不过算啦，至在参与。这让我想起读高中时参与的话剧，演的是老舍的《茶馆》（《红茶馆》？名字记不清了）我竟自告奋勇的扮演里面的常四爷。。。具体是如何的，还真记不清楚了，只记得里面有一段是常四爷与一恶霸作斗争。四目怒视，在目光中把恶霸吓退。。可惜我那瘦小的身躯，又是近视眼，镜框遮住了我的眼睛，估计在同学们眼里，只是一个弱小的人与恶势力作斗争吧？？~~由此可见，我没有演戏的天分。。汗~~

那时候会为了CECL上网下载好多课件应付老师的任务，然后在站在讲台上做presentation，一学期要做七、八次。刚开始时手抖脚震的，后来竟然运用自如。据说那时学样叫CPU, Chief Presentation University。没办法，presentation和CECEL，几乎是每个学生逃不了的课程。

逃课是有的。必修课选逃，选修课必逃。没有人说一定要每堂课都去听的。比尔盖茨逃课了，造就了微软，乔布斯逃课了，选就了苹果~~乔布斯还说，当年辍学是这一生做的最好的决定。。。如此一说，咱还算是个好学生~~~

那时候会每天早上到凤凰山脚读书，英文的法文的。后来转回原校区，就到第二教学楼（还是第三教学楼？）下读书区。。就这样坚持了四年。。原来坚持一件事，也并不十分难~~~

那时候会隔三差五的和Rachael在大学城中心湖区溜达溜达，转校区后，就经常往白云山跑。有时说，你在GW还要花钱买门票入白云山，白活了~~~所以我们俩并没有白活~~~只是后来避开那些老人，不跟他们一起上山~~~那帮家伙，大家是一同在山脚出发的，走着走着，他们就把我们抛开十万白千里~~道理上说不通，所以我们后来都躲他们远远的~~~

那时候会想起暗暗喜欢的人，就这样子四年了。偶尔会扯一下话题，只是谁也没点破。。后来渐行渐远了。估计他现在也交女朋友了吧。。相见不如相思。。还是不见面的好，因为不见面，他永远是记忆中的那个样子。。。尽管我知道会有机会和他再见。。。

那时候很喜欢看《老友记》，前前后后竟然看了三次。佳琳会看《绝望的主妇》和《丑女贝蒂》。。现在我才开始看《绝望的主妇》，原来这比《老友记》好看多了，也有意义多了。。我就是这样，喜欢的东西会重复好多次。正如《铁达尼号》，也看了十次八次~~既可以练习听力，也可以看到帅哥。。那男主角的声线很有磁性，还记得他劝Rose不要跳下水时，向她描述跳下冰水时的感觉：it hits you like a thousand knives, you can’t breathe, you can’t think, all you know is just the pain云云~~~结果当然女主角没跳水啦。。其实那时候我幻想过如果是我，我也想跳到冰水里。。不过我连雪糕都没胆量吃，，更何况是泡在冰水里~~~。。哈~~~而《围城》看了有二十多次了。。英文版的也看了三四次。。《围城》是个好东西。刚开始看是因为它的幽默，后来才慢慢感受到它的睿智，也许将来再看，会感受到它的洞识吧？？“婚姻就像围城，外面的人想进去，里面的人想出来”，工作是，爱情是，婚姻是。。。任何事情在宇宙大爆炸开始，就早已定好了，我们只是按着这条既定的轨迹来走，所以，何必执着？。。。。你来，我信你不会走；你走，我当你没来过。。。工作是，爱情是，婚姻是。。。。

那时候很喜欢参加广交会，因为可以锻炼到所学的东西，也可以兼只工作经验和外快。。记得因为广交会，认识了非洲叔叔，认识了葡萄牙舅舅。。葡萄牙舅舅总是不在意的对我说西班牙语，他说也不知道为什么，见到我就想对我说西班牙语。。我说我听不懂。。我说我在学法文，因为想去法国。。他就开始对我说法语。。。仍是一头雾水。。。他说的最后一句：Paris est tres jolie。。终于听明白了。。汗~~~

那时候很喜欢乒乓球。记得那时没毕业就上班了，有一天，听到什么什么乒乓球国际赛在广州体育馆举行，还不用买票！！当然咯，除了总决赛以外，其他的不用买票。。那天没到下班时间就偷偷的溜了。。那天晚上竟然遇上了四分一决赛！！喜出望外，还记得那老外紧着得在场外不停的练习，而王皓就戴着耳机听音乐，平静的站在场外，准备上场~~~这就是气势了。。还记得那时瓦尔德内尔在欧洲算是最牛B的乒乓球手，不知那天晚上出场了没有。。。那时候同学院有一个同学很像张怡宁，每次我都会偷偷的望着她走过，直到她消失在人群中。。因为那时候很喜欢张怡宁，也喜欢邓亚萍，因为她退役之后就去英国攻读博士学位了，好牛X。我并不是说我不喜欢王楠，只是那时候对她的印象不深刻。。至于现在的郭跃还欠一点火候，刘诗雯尚在上升阶段，郭炎总欠一点点压场的气势~~~~扯远了~~~

读SM中学那会，阿焦的球技在班里很是出名。。我们从来只有仰望的份，当然，他也不屑于和我们做对手~~~其实那时候很喜欢看他和另一据说也是高手的同学对决。。不过我很是感激Z志柱，因为他让我打球的技术进步不少~~~也经常和L顺好打球。。不过总是半斤八两的样子~~~

在SM中学，个个都是好学生的样子。。尽管偶尔会有一些小差错。。记得那时候学校是不允许踩草坪的，但要从课室走到宿舍，又不得不绕过草坪。。记得那时候和淑英晚了回宿舍，又想快点回去，想着这么晚了，不会有老师发现的。。就冒险的走了一遍。。不过那时候的老师，据说正如现在的交警那样尽职尽责，我们被捷个正着。。不用多说，第二天印象中冰姐就找我们做思想工作了。。当天晚上，我和淑英走在草坪的那边。。我说，不要再走草坪啦。。淑英说：唔得，唔踩草踩，条气唔顺~~所以我们又再一次踩了草坪~~~

那时候每天早上六点钟，广播站就播出班得瑞的纯音乐，印象中是：阴雨天，不用做早操，音乐流淌在每个角落，饭堂里的河粉汤面~~~很美妙的早晨~~~不知为什么SM中学饭堂里的菜，是见过的所有饭堂中最好的~~

印象中有一次体育课，全班女生，也就十个八个的样子，在篮球场上抛篮球。。突然高二的一群男生来踩场。。都是十六七岁的人，他们又都是二三十分的样子，我们女人显然是劣势。。突然班长带着一群人马过来，把他们吓退。。很man的。。都说SM中学的学生都是不错的学生，所以对方也很快灰溜溜的走了。。为此。。我觉得其实班里的男生还是挺可爱的~~~

印象中那时候班里语文老师叫P寿南，班主任叫W东海。。寿南总是说：咱们班是幸福的，又有福如东海，又有寿比南山~~他总是说：书与老婆不得外借~~~很可爱。。。

初中那会儿，会跟大部分人一样，躲在厕所看书。会羡慕那些家住得远而不得在学校饭堂解决午饭的同学，会迷恋《还珠格格》，会和女生们比肥瘦，会为了月考每天背政治试题，会为近视而烦恼。。

小学那会，从来都是上语文课做数学作业，上数学课做英语作业，上英语课。。。印象中好像大部分都是认认真真听课的，尽管那些话英语老师已经说了千百遍~~~而凭着小聪明，老师发现我没听课也没骚扰我在TA的课做其他作业。。我是不喜欢带作业回家做的，因为老MAY和老猪总是吵着我，还有就是我要煮饭给他们吃~~小小年纪就当“没钱的老妈子”~~有空要向老MA讨回那时候的工钱！！！

那会儿周末，有时候会到猪肩家玩，有时候会和几个同学到河里划船，有时候会和P建兴翻墙到学校里打乒乓球~~两个小姑娘翻墙，有点失礼了~~有时候我们两会到村里的观音庙帮那个守庙的婆婆搞卫生，擦擦观音像，收拾一下香火，最美的是完成后可以喝祭观音的茶、吃换下来的供品。那年升中考试考了个第一，同学们揶揄我说是喝了神茶，拜得神多有神庇佑~~~

幼儿园那会，印象中好像要经常照顾老MAY。。至于你信不信由你，反正我是信了。。。幼儿园好像没有照毕业照吧？？记得同村一男生，和我一起读的幼儿园，小学毕业照里有他的份；初中毕业照有他的份；高中毕业照也有他的份~~~有个熟人，真好~~~

再小那会，住在外婆家，印象中每天早早的由外婆拉着去买猪肉。老MA说我那时候很活泼可爱的，越长越文静了。。其实她不知道，在外人面前我很文静，在损友面前我是话痨~~~

再小那会，忘了~~~

俗语说：人不轻狂枉少年。。对于我，我的年少忘了轻狂。其实我是很想经历早恋、沉迷于某种游戏，或是搭上了社会混混之类的。。于是，我只能疯狂的坐过山车试试刺激的感觉，自个儿坐23小时的火车去上海逛一圈。。。貌似也不属于轻狂的队列了。。。也许我去玩个蹦极跳之类？？？~~脑袋进水了。。。

也许用“不知所谓”来形容现在的自己最恰当不过了。。

总是理不出头绪，一团糟。告诉自己千百遍：抱怨又有什么用？？！

没有人理解我，我也不理解我自己。把自己迫到墙角，迫得这样辛苦，为的又是什么？

该放弃，还是坚持？？

如果坚持？给我一个坚持的理由？

如果放弃？给我一个有明天的出路！

in the middle of nowhere..what's the way out?

刚看完一个MV，由周星驰作主角。《你不是真正的快乐》。是啊，周星驰给我们带来很多快乐，其实他本人，又有多少快乐？

想想自己，尽管给人是积极乐观向上的感觉，但其实，我又有多少真正的快乐？？

诸事不顺，还是我只是把眼光盯在不顺的事上？

韦老板那边的工作，最终还是丢了。这是迟早的事，因为我并不是做业务的料，尽管我知道做业务很赚钱，但商海那种尔虞我诈真的不适合我，我是太老实了。老实人会吃亏，这我是知道的，但我要对得起自己的良心——现在趁着自己还有没受到污染，先这么着吧。也许某一天，我会变得面目全非？

有了点小牵挂，尽管我不知道是否应该继续牵挂。仍是迷茫，是不是从这个年龄开始，就不能拥有爱情？顺其自然？还是只是对无奈现实的感叹？

我真的是无所适从。做人真的很没意思，跟许智说过：如果只为自己而活，那我早就不活了。就算在一起，人也还是孤寂的个体罢了，何必强求？

这边的工作，就这样胶着，我甚至找不到刚工作时的激情和冲劲了。尽管有一点点的小眉目，但总还是不够，虽然为这小小进步有点欣喜，但总还是不够，可不可以再多进步一些？因为过去的一年，我已经落后别人好多了。。。

想想前几天去色色培训影楼，很漂亮的场景。看着周围一对对的新娘新朗在拍婚纱照，羡慕得不得了。属于我的婚纱照，属于我的婚礼，到底什么时候到来？我在牵挂的那个人，他也在牵挂我么？虽然对感情看开了，但每每想起，总不由得着急。女人，总是感情动物！

下周一就是中秋节，一家团聚的节日。我只想回家，躲在家里几天，什么也不做。我可以么？别幻想了，因为日子还得继续，尽管我给日子定个期限。管它呢，有一天，是一天。做人，也只是日子的堆砌，如果可以遇到生命中的他，那是另当别论了。。不想这些事情了，因为我在纠结。。

又是七零八落的无病呻吟了。。还是我本来就是这样无聊的人？

一种无形的恐惧感袭来，从来都没像现在这样惧怕过。感觉自己在沉沦，万劫不复。

好怕，不敢给任何一个人打电话。我不能再事无巨细的打电话给他们，更何况有些事情是要自己独力承受，譬如孤独，譬如恐惧。如果你在乎，你就不会对我不耐烦了。更何况，我不想更加深自己在别人心目中的无关轻重。

我怕，我怕别人会觉得我烦；我怕别人会忘记我，我更怕连自己也会忘记自己。

我以为我很坚强，原来我是这样不堪一击。不开心，真的。

我以为我可以放开很多东西，原来我仍是很执着。佛曰：你什么时候放下，你就什么时候没有烦恼。可是，我真的放不下。

我想哭，但我要压抑着自己不能哭，因为我要坚强，或是，表现得坚强。

据说人生都是不开心的，那为什么我不能潇洒一些？不开心就让它去吧。别烦我！

这边工作和那边工作都开始有点起色。好累，但觉得好充实。但开始又不想说话了，尽管每天都和好多鬼佬聊天，但静下来，就不想说话了，连Sueting 和Sabrina找我聊天，我也没了好气招呼。

工作开始上轨道，等我这边的工作走上正常轨道，就开始着手那边的工作了。听讲钦浩会过来，到时跟他一起逛逛，可以想到一定会走好多路，会好累，但总算是对目前生活的一种调剂吧。。

最近称过，两个多月竟长回到手术着的84斤。貌似不错，不过这样高强度的生活，也许不会再肥多少。。anyway，我要多吃一点。。。

跟老猪聊天了，他还是一往既往的对我这么好。可惜他逗留在家才几天就上学了，那天回家，没见到他，有点失落。。

老妹也毕业了，从此我也真的松一口气了。手中的小钱真开始属于我了。现在努力一点，到年底，加上老妹的工资，估计可以把债还完了。。小小的高兴中~~

太忙了，竟没时间看《绝望的主妇》，不知出了第八季没有？？也许明天看看吧。。

生活还是对我不错滴~~~